Rambler's Top100 Политика
 


Группа поддержки
Михаила Ходорковского и других обвиняемых по делу ЮКОСа

 

СТРАНА

 (всего лишь сказка)

Жила-была Страна. Вроде бы и неплохо жила, но хотелось как лучше. А куда не сунется, «Занято»  – ей кричат.

– Мы пойдем другим путем! – сказала Страна.

И пошла она туда, куда ее послали. А кругом буераки одни. Дойдет до оврага, ни обойти его, ни объехать. Тогда завалит Страна тот овраг трупиками, переберется на ту сторону, кровь с ног лопухами вытрет, да и бредет себе до следующего оврага. А ночь кругом. Страхи в кустах прячутся. Жуть. Приложится Страна к шкалику, а оно все равно страшно. Нашла она кусочек урана на дороге и в лифчик себе спрятала. Так, на всякий случай, для самообороны положила, чтобы встречные боялись. Так то оно надежнее, думает. А когда через овраг перебираться стала, оно как шарахнет. Что только куда и полетело.

Возвратились из окрестностей генералы. Мать честная, а Страны-то нет. Там лапоть дымится, там унитаз горловиной книзу валяется. И поесть негде, и походные портянки постирать некому. Опять же на боевых шароварах вражеские подошвы отпечатались.

Так жить нельзя – решили все. И избрали себе нового царя, взамен погибшего при взрыве. По образу и подобию своему избрали. Из народа то есть. А как только он на трон взгромоздился, тут к нему и с графинчиком.

– Кормилец ты наш, испей, родимый, наш народный напиток! – кланяется царю народ. – Оно и неплохо! – соглашается царь. – Пару-другую стаканчиков поутру и для аппетита хорошо, и от простуды помогает!

Так оно и идет, днем пьянка, утром похмелье. Видит народ, нет толку от царя, и давай тогда он сам себя кормить. Кто-то в мародеры пошел, откопает кусочек Страны в мусоре и за границу тянет. Другой в наперстночники подался. Приподнимет наперсток, а под ним копеечка, приподнимет другой, а под ним уже рублик прячется. «Десять тугриков за тыщу деревянных» – кто-то кричит. А генералы снесли в ломбард боевое знамя, квасят себе на развалинах, да колбаской закусывают. Рэкетиры по головам ходят и собирают налог на добавленную стоимость.

А один гражданин, синайской внешности, откопал обломок трубы, вытряхнул из нее мусор, наковырял дырочек и мундштук вставил. А как начал он на той трубе играть, с нее конвертируемые доллары так и посыпались, так и посыпались. То-то все и обрадовались. Наперстночники сразу в министры подались. Менялы, те в Странную Думу пристроились. Те, кто мусором приторговывал, национальные богатства из других стран вагонами к себе на родину возить стали. Те, кто бандитизмом промышлял, те – в ОМОН, СОБР, в «Альфу», «Омегу», а кто и просто в милицию. А там им ружья бесплатно дали. А генералы портки поменяли, знамя заштопали, позолоту с погон у самогонщиков выкупили, коньячок попивают и по движущимся мишеням из пушек палят. Царь корону позолотил, и не какой-то там самогон, а только виску с брэндей потреблять стал.

А еще один гражданин отыскал в мусоре ящик, паутину убрал, лампы, что поярче, в него вкрутил и интеллект в него вставил. А оттуда музыка полилась, наконец-то речи разумные послышались, и Красота из Ящика вышла, чтобы Мир спасать.

А тут перевыборы. Тоже мне придумали, понимаете ли. Кое-как царь свою корону нашел. Под диван закатилась, проклятая. В пыли вся. Ну, и давай царь от радости плясать, что корона нашлась. А сердце-то уже не то. Надорвал он свое сердце на службе Отечеству. Вшили ему тогда новое, поролоновое. А оно хоть и спиртоустойчивое, а пластмасс-то он и есть пластмасс. То, что в сердце живом присутствует, в него не вмещается. Совсем дела плохи. Надо нового царя искать.

– Я вам сам наследника назначу! – говорит за царя его поролоновое сердце. – Приличный во всех отношениях человек! Из немецких шпионов будет! Резидентом его кличут!

 – Непьющий? – спрашивает народ.

 – Да непьющий он, непьющий! – успокоил народ царь-батюшка.

– Благодетель ты наш! – прослезился народ. – Осчастливил, родимый!

Взяли у Трубача денег, выборы сыграли. На фейерверки там, цветочки, бантики. Из пушек постреляли. Взгромоздился Резидент на трон, портных и генералов к себе позвал. Портные с генералов мерки сняли и по размерам их штанов, кресла им заказали. Расставили те кресла в ряд. Длинный ряд получился, аж до самой Камчатки.

А тут Стукач к Резиденту стучится.

– Вы слышали, что по Ящику говорят? – спрашивает Стукач.

– А что там?

– Страшно повторять такое!

– Да ты не бойся, не бойся!

– В Ящике сказали, что если бы нам в наследники Проститутку бы назначили, то мы бы меньше позора перед соседями имели бы!

– А позвать сюда Главного Рвача! – кричит Резидент. – Если ты мне сегодня к вечеру тот Ящик сюда не доставишь, самого порву!

Принесли Ящик Резиденту, а тот по нему кулаком как стукнет, с него все мозги и выскочили. Включили, а там по всем каналом на одной ноте заело: «Наш дорогой, наш любимый. Наш дорогой, наш любимый». И ничего больше.

– Вот видите? Это же совсем другое дело! Что нам там Стряпчий настряпал?

– Который из них?

– Ну, тот, что с усами и с царем в голове?

– Я всегда здесь, Ваше Высокоблагородие! Позвольте засвидетельствовать Вам мое наиглубочайшее почтение!

– Усы не по уставу и одеколон не тот!

– Простите, Ваше Высокоблагородие, все это только в целях конспирации! Вот Вам Ваше меню на все дни! На завтрак мордобойчик, на обед детективчик по-шпионски, к полднику два куска мыла, на ужин опять мордобойчик и порнушечка перед сном!

– Патронов не жалеть! Гондонов побольше! Все это разбавить водой и не солить!

– У Вас замечательный вкус, Ваше Высокоблагородие!

– Дурак! – сказал Резидент, как только дверь за Стряпчим закрылась. – Но вылизывает хорошо, вылизывает чисто! На таких и держимся! Где там тот синаец, что Ящик изобрел?

– Удрал! За границу удрал!

– Если догоните, то накостыляйте ему как следует!

– Там еще какой-то синаец тачку строит! – стучит Стукач. – Колесо на свалке подобрал, кузов к нему приваривает! Говорит, что на той тачке мы в светлое будущее поедем!

– Далось нам его светлое будущее! Отберите у него колесо, да пинка ему под зад! Я ему покажу светлое будущее!

Худо-бедно, но Новая Страна живет и даже куда-то движется. Трубит Трубач, трубодоллары сыплются и всем их хватает. Хвалят Трубача, а Резиденту обидно. И решил он тогда Трубу у Трубача отобрать. Главный Рвач докладывает. Не отдает, мол, Трубу Трубач. На Свалке Истории, говорит, подобрал ее. Я, говорит Трубач, Свет людям несу, чтобы тепло и светло им было.

 – А зачем нам его свет? – говорит Резидент. – Мы люди сумерек! Нам его свет ни к чему! Нам в темноте сподручнее присутствовать! Сделайте ему обрезание под самый корень и пинком его, чтобы он на свою историческую родину кувырком летел!

– Упирается он! Говорит, что здесь его Родина!

– Тогда вздерните его на крест, и пусть он там висит пока не провялится!

Приковали тогда Трубача к вышке и каждое утро прилетает к нему Главный Рвач и клюет ему печень. А Резидент дунул в Трубу, а там не то, что доллары, неприличность одна с другой стороны выскочила.

– Вы не в ту дырку дуете! – подсказал Главный Министр.

– Мало того, что с твоим ростом в толпе не спрятаться, ты еще и мнение свое имеешь! – обиделся Резидент.

Тут подбежали те, что в намордниках, и Главного Министра в форточку вместе со столом и выкинули. Тепленькое место не пустует, другого Главного Министра подобрали. Тоже из своих, из шпионов, то есть. И лобик у него пониже, и голосок нежнее, и что самое главное, рост у него для Резидента необидный. Дуют они вдвоем в Трубу, а результат тот же. В Трубу играть, это вам не из-за угла подсматривать. Тут не только музыкальный слух, но и талант иметь надо. А ежели ни того, ни другого нет, что тогда? Тут не то что доллары, а извините, понос сплошной из Трубы льется. А тут у генералов сервелат закончился. Где наше колбасное довольствие? – кричат. И дебет с кредитом не сходятся. Дом взорвали, – взрывникам плати. Тем, кто как бы ловит тех, что взрывали, тоже платить надо. Кто мусор убирает, трупы закапывает, тоже денег требуют. А где их взять? Тут и народ на улицы вышел. Отдайте нам наши льготы! – кричат.

– А ну-ка, посмотрите, что там у них в продуктовой корзине лежит? – приказывает Резидент.

– Хрен с маслом! – отвечает Хреновый Министр.

– С маслом? И они еще недовольны? А ну-ка, вкатить им пилюлю!

– Они говорят, что денег на пилюли у них нет! – докладывает Министр по Пилюлям. – Только то, что на черный день припрятано!

– Никаких черных дней! – говорит Резидент. – Отныне все дни будут только серыми! Я обещал провести борьбу с бедностью! Прямо сейчас и начнем! Эй, где вы там Собры-Кобры? За что только я вас, дармоедов, и кормлю? Всех зачинщиков беспорядка в кутузку! Явки, пароли, клички!

Надели те намордники, чтобы не так стыдно перед народом было, и давай дубинками орудовать. Пыль да заплатки от народных телогреек так и полетели в разные стороны.

– Нет у народа денег! – докладывают Собры Резиденту. – Только один песок снизу сыплется!

– А в карманах проверяли?

– Так точно, проверяли! В них только дырки от вчерашних бубликов находятся!

– Может, замочить их? – предложил Министр по Сортирам. – Бабахнем из главной пушки, народ головы в снег попрячет, задницы кверху поднимет, тут и шманай их как хочешь!

– А если пукнет кто?

– А если кто пукнет, так мы нагреем лом и холодным концом вобьем его в то самое место, чтобы больше не пукал!

– А почему холодным?

– А чтобы выдернуть не смог!

– Голова! – воскликнул Резидент. – Возьми-ка себе с полки медальку!

– Служу Отечеству Четвертой Степени! – закричал Министр по Сортирам и щелкнул каблуками.

– Не Отечеству четвертой степени, болван, а заслуги твои четвертой степени! Пшел вон!

– Рад стараться, товарищ Главный Командующий!

А тут Ихний Резидент Нашему Резиденту и говорит: «Не прилично, мол, в присутственном месте консерву со штыка кушать!» А Наш пережевывает отобранную у народа льготу, и отвечает Ихнему: «А ты мне не указ! У нас свой путь к демократии! А будешь возбухать, насыплю твоим соседям перца под хвост и посмотрю потом, куда ваши блюдца-чашечки полетят!» У Ихнего Резидента лицо так перекосилось. А Наш посмотрел на него и говорит: «Может быть, ты тоже из синайцев?»Тут Ихний Резидент сразу и заткнулся, будто бы лом горячим концом проглотил.

Открывает Наш Резидент тайный сейф, а там уже все в сборе. Вскочили, руки вверх вытянули. «Да здравствует Хер Утин!» – кричат.

– Ни каких имен, полная конспирация! Что нам скажет Министр Пропаганды?

– Идет оболванивание населения по всем каналам! – докладывает министр. – Наша ставка на молодежь, она уже не способна мыслить! Из них получатся настоящие солдаты рейха!

– Молодец! Представляю вас к «железному кресту»!

– Хайль!

– Я уже сказал! Не так громко! Что у нас с оружием?

– Мы вооружаем узкоглазых! – докладывает Министр Вооружения. – Как только пробьет час икс, узкоглазые ударят с Дальнего и Ближнего Востока! Против этой огромной массы, вооруженной русским оружием, никто не будет способен устоять! И тогда с русскими будет покончено навсегда!

– Молодец! А что у нас на национальном фронте?

– С жидами покончено! – докладывает Министр Национальностей. – Сегодня последнего подняли на крест! Зачистка мусульман близится к концу! Черножопых русские вырежут сами!

– Сегодня у нас исторический шанс доказать всему миру, что арийская раса превыше всех, –  перебил Резидент, – и мы не должны упустить этот шанс! Наш главный враг – славяне! Пока мы не покончим с ними, мы не сможем овладеть миром! Я отдал приказ на то, чтобы Праздник Великому Богу Марсу был проведен на самом высоком уровне! Громом литавр и пеним гимнов, мы разбудим войну!

– Все встали и отдали честь Великому Богу Марсу.

– В моей борьбе я учитываю и опыт их фюрера. Что там у него?

– Тут подают Резиденту «мой кайф», и он стал его листать.

– Военный коммунизм, – это мы уже прошли! – И ставит крестик. – Что там дальше? НЭП? На нем тоже уже можно крест поставить! Красный террор? Это то, что нам надо!

Вытащил Резидент арифмометр и на стол поставил.

– В каждый подъезд по стукачу! Это сколько выйдет? Икс на игрек и умножить на зет! В каждый двор по виселице! А сколько веревки потребуется? На каждую шею по два метра хватит! Сто сорок миллионов умножить на два метра.

– Покрутил он ручку у «железного феликса», а оттуда веревка выскочила, – хорошая веревка, длинная. Она не только до Украины, она куда захочешь дотянется.

– Топоров следовало бы прикупить! – бормочет Резидент. – Почем топоры нынче? Что там в Закромах их Родины? Что там Трубач натрубил? О, да тут не только на топоры, даже и на чурки останется! Денег хватит! С утра начнем операцию «Барбаросс-2»! Как только Главный Рвач позавтракает, так и приступим! Завтра трудный день, всем спать!

* * *

И ты тоже спи, глупышка! А что ты дрожишь!

Сапоги стучат? Это не за тобой! Ещё рано, главный Рвач еще не позавтракал.

Да и сказка это!

 

 Юрий Плавский, март 2005 г.

 

 

 

 

 

 

 

За меня не будете в ответе,
Можете пока спокойно спать.
Сила - право, только ваши дети
За меня вас будут проклинать.
А.А.Ахматова


© Sovest.org     2004      All rights reserve
d


Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru TopCTO Политика